誰にも言ってない言えない。照明、やめようかな。夢を追うのを。去年の夏と同じ事を思っている。でも、あがいたし。今の時代の照明と、俺の好きな明かりが全く合わなくて、現場に行く事を考えるだけで、寝れなくなってきたよ。やばいな。まずいな。苦しくて…

弱気の虫かぁ。またそんな風になってきた。俺は本当にヤキが回ってきたのか？そんな日々。照明やりたい。それが夢。だから、進む。その想いだけで走ってるけど、ちぐはぐ。噛み合わなくて、ため息を殺して毎日。やばいな、やばい。しかし、失業した時よりは…

最近、毎日1年前を意識してる。会社が終わって失業して土方の、終わりの頃。妻が癌で入院して手術を受ける頃。毎日、こんな天気だったな。一年、早いな。大人が普通に呟く言葉。今回は本当に重く思う。毎日、楽じゃない。不安。つらい。こわい。言わないけど…

ずいぶん涼しくなった9月の終わり。失業から離れ、目黒の小屋でお世話になって一月半。毎日が夢中だ。苦手、本来やりたくない作業を冷や汗をかきながら誤魔化しながら、過ごしている。照明の当番になっても、本音はお金のことを多く含んで不満が大きいが、で…

目黒で働き始めて半月。自分のしたい仕事があるけど、やらせてもらえない、でも、生活のために、苦手な作業に取り組む毎日。それが嫌なら、フリーとして、好きな仕事を自分から取りに行かなくては。そう発奮させる。そう思い込もうとしている。ただ、今の状…

再び失業。毎日、予定無し。夜中、近所の祭りがあった公園でビール飲んで、耽る。履歴書を送って断られる。耐性を作らなくては。落ち込んでいられないし。照明やりたいなぁ。この先このままだとどうなるだろうか？考えると怖くて…仕方ない。

西友で買った安い赤ワインで酔わせていただいてる。蒸し暑い夜。こんな状態でつぶやいてはいけないのわかってるのに。照明やりたい。舞台大好き。本当に本気で大好き。でも、食べられないから明日から、またアルバイト。好きなことをして生きていくのは、ど…

新しい夜明け。決めた。もう俺は遠慮しない。人の顔色で動かない。嫌な事は嫌だと言う。そう行動する。人と比べない。自分が決めたらそれでいい。なんと思われても、もう気にしない。どうなるかわからない。けど、行動する。俺は負けない。

履歴書を作って、派遣の事務所に面談行ってきた。一時間あまり、今までの仕事から自分の性格をどう思うか？のような質問を受けた。これから先どうなるか全くわからないけど、とりあえず、一つ行動した。0.1でも前に進めればいい、と思うようにしてる。

女房がボイトレを始めたいと言った。去年秋に手術して、抗癌剤が終わったがまだ体が戻らない。体が痛いと言ってるが。歌を。歌いたいと言った。俺は鳥貴族で、泣いた。うん。こうやってほんの僅かでも、前に進めれば。ダメなら降りればいいんだし。自分にも…

9日、六本木のライブハウスで照明やってきた。 憧れの。いつかここでオペしてみたい。って思ってる小屋。 ピン情けないくらいヘタで。疲れて帰ってきた。 周りのスタッフの目が怖くて。余計周りが見えなくなる。 よくない。 もう呼ばれないのかな。

休み無くて、お金ない。揃えるものが買えない。時間無くて買いに行けない。どうしようと皮算用で寝れなくなる。だめだめすぎる。やになるなぁ。

海に行きたい。俺が大好きな和田浦の海を、一日中眺めていたい。そう思うようになってら疲れていて、そういう時期なのだと思う。行けるかな。海。後悔するなら、行きたいな。一日中、泣きたい。