完璧な人生なんてないから 失敗したっていい。

この季節はどうしてもどうしても、あの府中の一番辛い時期を思い出すから。 あの時、死んだよね。 今、なんとか生きてるね。面白くない事もあるけど、生活してるね。 すごいね。生きてるね。たまに笑ってるね。 未来の不安あるけど、あん時より超マシだね。 …

中学の時に好きだった子と、再会して お話して、一緒に飲みに行く夢をみた。 とても、話が合って、その子も笑ってくれて幸せな気持ちになった。 夢から醒めて、ほっとしたような寂しいような。

千葉出身の田舎者にとって、東京の演劇は衝撃的だった。 でも、ただ、凄い奴らがやってるのを目にしても同じ世代の俺が負けるわけないだろう、命に近いモノを差し出してたたかえば勝てるだろうと本気で思ってた。だって何よりも、楽しかった。 下北沢で、多…

この曲を始めから終わりまで聴いていると起承転結喜怒哀楽春夏秋冬生まれてから死ぬまで何故生きるの とか、図形の円とか 宇宙はどこまで続いてるのかとかその中で人間の存在とか 戦争とか平和時でも何故人は争うのをやめないか とか 自分が消えても時は進み…

職場の嫌な奴問題ってのは、どんなに歳をとっても解決しないのだろうか。 どうしようもないから、何をされても同じ土俵に上がる事なく感情を切ってたのに、そいつの失敗の濡れ衣を着せられそうになったのでも反抗した。 怒った。感情を露わにした。 とても、…

親から一方的に縁を切ると言われた帰り道。 感傷的になるどころか気持ちが軽やかになっているのは、俺が頭おかしいのか何か麻痺しているのか。 親を大切にしない子が地獄に落ちるなら俺は間違いないだろう。 大切な自分の家族を一生かけて大切にしたい。二人…

親を大切に。 親からの仕打ちに今も許さない息子は。 どう、振る舞えばいいのですか？

あの頃はお金の意味も含めて精一杯だった。 休まず眠らず働いて、食べる物もケチって生活費やっと。年金はとても払えなかった。 今は、夢を捨てたおかげで、好きなものを食べても、余りが出るくらいになった。 休みの日は仕事場からの電話、なんてもの無く、…

本当に大切な人を大事に。 もう充分、長く一緒にいるんだから。 自分より大事なんだから。

7月の終わり。 七年前、一番苦しかった頃に府中の現場に土方で入った。 暑くて苦しくて、無理をして嫌なものを濃縮して体験した三ヶ月。壊れたものね。 あれを味わったから、今は楽勝だものね。 じゃあ、良かったのか？ 苦笑してしまう。良かったんだ。

好きなことだけをして生きよう。 もう、充分、やってきた。 凍てつく元旦の朝、自転車でそう思った。

ただ謙虚に楽しんで苦しんで生きよ。

いま安定を噛み締めている。 あの頃を思い出したら、どうしても健康的であり、安定している。 この季節、府中の仕事から6年。 あまりにも辛い日々をやめて、今の生き方を選んだ。 そして、新しく知った心は、寂しさだった。

‪若い頃は真夜中にひどく悪酔しながら将来への不安や寂しさに苦しむ夜があった。今は早朝、目が覚めてこの先の未来の自分やいつかくるだろう孤独とか死について考えてもしょうがないのに、歯を磨きながらとか茶碗を洗ってる時に突然泣きたくなる。抱えてるさ…

いつもお世話になってる赤坂ライブ現場の朝。 ストレスゼロ。朝の目覚めから体が軽い。昨夜もしこたま飲んだのに全く気持ち悪くない。 これが健康なんだろう。 こんな理想が叶いたかったな。 諦めたけれど。 不健康で生きる意味はあるんだろうか。

さてもうすぐ年明け。 冬至まっしぐら。昼過ぎたら暗くなって、重い気持ちになる。 安いイタリアンが食べられるお店で幹線道路見てて、数年前仕事が無いとき派遣仕事で、横浜そごうの屋上で時間潰してたのを思い出した。 あぁ、色々面倒なことあるけど、あの…

痛みで仕事を覚えてるよ。誰も教えてくれないし、聞いても曖昧に答えられる（誰も正しい答えをわかってないから言い切れない）それもわかってるから、こちらから聞き出せない。で、やってみて痛い目に合う。運の悪さを呪う。でもこの痛みで、次は絶対繰り返…

職場に一人痛い人がいて、それと同じ日の朝、目覚めて一言目に「疲れた」と言ってしまった。 さて困ってる。

「今が一番楽しい」 という言葉を、覚えておきたい。心がけておきたい。

最近少し家に居る時間が長く、ここ数年の俺の苦い歴史を反芻していた。 自分を大切にしないと人を愛せない。 ネットでゴロゴロ流れてる陳腐な言葉。 これの意味、今解ったよ。

高校時代の部活の先輩と飲んできた。 もう25年も前。先輩たち。お互い40代になってオッサンだけども、あの感じは変わらない。 俺は最近後輩が亡くなって、無性に会いたくなって集まってもらったんだけど。 これからは結婚式とか子供生まれた、ではなくて、誰…

昔の職場の後輩のお通夜へ行った。 もう色んなことを考えて整理がつかない。 行ってよかった。 死はほんとに、そこらへんに落とし穴があって運良く今歩けてるだけなんだと、思った。 死にたくない、って今までとは違う意味で思うようになった。 生きたい。 …

年明け。2日の休み。 お天気良くて、洗濯して布団干して神明社に初詣して、部屋でゆっくりしてる。 静かで、からだと心を休めてる。 年賀状来てるけどまだ見てない。 でも大切な友から飲もうとメールはきた。 仕事として今月は忙しいけど、気持ちの余裕とい…

何にも起こらない平凡な日々が続いているよ。 それを避けたがってきた若い時代の俺は変わって、今を毎日幸せだと感じている。 4年前の今頃、無職になって職安へ行ってた。思い出す。苦しかったな。虚無感すごかった。 夏至が近い。俺が一番好きな時期。 寒く…

春が来るよ、春が。 2年前かな。絶望を歩いてたのは。 毎日不安で、日雇いで、横浜そごうの屋上で夜の仕事を待つために時間を潰していたな。 随分まえだけど、あれも俺で、今も俺だ。 人生て。時間て。なんだろうな。 今は幸せだ。ほんとにありがとう。あり…

世界を変えたり、大きな理想とか夢が叶えられなくても、傍にいる大切な人を大事にしたい、それだけでもいいんじゃないか。 2018.1.14 渋谷REXSHOW舞CAN 東郷コウヘイさんMC

夢をやめてから、毎日が幸せすぎる。 いつまでも続けばいい。 一度俺は死んだんだ、と思った。 二回目を生きてる。 気づいて良かった。

ふと思い出した。 最近もう何ヶ月も、腹立たしくて眠れなくて大量の酒を一気に飲んで寝る、という行為をやってない。 夜、ご飯食べながら缶ビール飲んで気持ちよく寝てる。 幸せだ。本当に本当に。

「自分らしく生きる」って昔から耳にしてきたけど、最近は「人の人生を生きるべきではない」って言葉を強く心に留めている。これで、ずいぶん楽になったよ。